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Bella ragazza in vacanza
Una bella ragazza in
vacanza se ne va sulla terrazza dell'albergo dove alloggia per prendere un po'
di sole. Siccome non c'e' nessuno in giro, si toglie il costume da bagno per un
po' di tintarella integrale. Stando stesa sulla pancia, quasi addormentata,
sente il rumore di qualcuno che si precipita su per le scale. In fretta si
copre con l'asciugamano, giusto in tempo per veder apparire il direttore
dell'albergo. "Mi scusi, signorina. Non ho nessun problema se lei prende il
sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei molto se lei rimettesse il
costume...". "E che differenza fa? Non c'e' nessuno, qui! Nessuno mi
può vedere!". "Non e' propriamente esatto... se lei si sdraia sul
lucernario del ristorante...".
Cazzi Al Supermercato
Una coppia sta nel
letto di domenica mattina, la ragazza si rivolge al ragazzo e gli dice: - Sai
ieri notte ho sognato che c'era un supermercato dove vendevano cazzi, quelli
piccoli costavano 100.000, quelli medi 300.000 e quelli grandi mezzo milione. -
Ed il mio come era chiede il ragazzo? - Da 100.000... - risponde lei. Lui si
rivolge alla ragazza e le dice: - Sai anch'io ho fatto un sogno simile, c'era
un negozio in cui vendevano fiche di varie dimensioni piccole, medie e grandi!
E la ragazza: - E la mia patata c'era? Il ragazzo: - Sì, era l'entrata del
centro commerciale!
Cercasi Uomo Virile
Una donna mette un
annuncio sul giornale: - Cercasi uomo maturo che mi ami sul serio senza
scappare di casa, che non sia manesco e soprattutto che sia molto virile. Un
giorno suonano alla porta, va ad aprire e.... vede un handicappato, un uomo
sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: - Sono
venuto per l'annuncio... - L'annuncio? Ma che dice? - Ma sì, l'annuncio che ha
scritto sul giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io ho avuto le mie
esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che voleva
un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle ... che non
fosse manesco ed io le mani le ho perse in guerra... La donna sconvolta non sa
cosa rispondere. Poi, le viene un'illuminazione e dice: - Ok, ma la terza cosa?
Che fosse virile? E mentre dice ciò guarda l'uomo curiosa di sapere cosa
avrebbe risposto. Questi, senza segni di imbarazzo, le dice: - E secondo lei,
come ho fatto a suonare il campanello?
Cicciolina nel Bosco
Cicciolina sta
girando un suo film hardcore all'aperto, in un bosco. Durante una pausa delle
riprese le scappa da cagare. Va quindi in un posto appartato e comincia a
cagare. Quando ha finito deve pulirsi, ma non avendo nient'altro a disposizione
strappa delle foglie da un cespuglio e comincia a pulirsi. Passa la prima
foglia e subito sente :"Aahh! Grazie!". Cicciolina si guarda in giro,
ma non c'e' nessuno e riprende a pulirsi. Appena si passa la foglia sente di
nuovo: "Aahh! Ah! Cicciolina Grazie Grazie!". A questo punto
Cicciolina si incazza e grida: "Ma insomma piantatela con questo scherzo!!
Chi e' ?". La voce risponde: "Sono il tuo culo Cicciolina. Dopo tanta
CARNE mi ci voleva proprio un po' di VERDURA!".
due Ragazze in Autostop
Due ragazze venete
stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale
un'onda di calore insopportabile, e la strada non ha un filo d'ombra, e non
passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile, i vede in lontananza un
puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e'
tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi. - Mi non so parlar el crucco - dice la
prima all'altra - Prova un fia' ti'! - e la manda avanti. La poverina gesticola
un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono
andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e
risponde: - Jawhol! - Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere
come e' andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede. - Me ga
dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto e'
un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento... - Beh... se la
vol, noi ghe a demo...
Ginecologia e sessualità
Nello scompartimento
di un treno ci sono due persone. Una di queste è una dottoressa che legge un
libro "Ginecologia e sessualità". L'altro, un ragazzo, si avvicina
piano piano e le chiede: - Scusi se la disturbo, ma vorrei sapere qual è il
popolo che ce l'ha più grande... E la dottoressa: - Beh... chi ce l'ha più
lungo... sono gli arabi. Poco dopo, ancora: - Scusi signorina se la disturbo
ancora, ma vorrei sapere qual è il popolo che ce l'ha più grosso... E la
dottoressa: - Chi ce l'ha più grande, beh... sono i sardi. Poco dopo, ancora,
il ragazzo le dice: - Scusi se mi permetto di disturbarla ancora, ma non ci
siamo presentati! E la dottoressa: - E' vero, io sono la dottoressa Mariella
Bianchi, piacere! - Piacere, io mi chiamo Mohammed Cuccureddu!!!
Gli Sposini
Due sposini: Lui le
toglie gli slip e dice: do un bacetto al boschetto...! Così per 7 notti. Lei
alla settima notte: senti coglione o pianti il pino o do via il terreno!
Il Cinese
Un cinese entra in un
bordello e sceglie una ragazza con cui scopare. Si mette d'accordo con il
protettore, poi si apparta in una camera con la ragazza. Dopo un po', la
ragazza arriva dal protettore un po' scazzata. - Non riesco a scopare con
quello lì! - gli dice - Mi fa schifo. - Ma sta zitta e torna a lavorare, porca
puttana! Lei obbedisce, ma dopo un po' torna indietro. - Mi fa impressione, ha
il "coso" tutto giallo, fa schifo!!! - Coraggio, tieni duro, che fra
poco avrai finito! - la rassicura il protettore, e la rimanda indietro. Dopo
pochi minuti, però, la puttana ritorna: - Eh, no, adesso basta! Che mi faccia
schifo passi, che ce l'abbia giallo passi, MA CHE ME LA MANGI CON LE BACCHETTE
PROPRIO NOOOO!!!
Il Farmacista
Un giovane ragazzo
entra in una farmacia e dice al farmacista: "Buongiorno, mi dia un
preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si
aspetti qualcosa da me." Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta
per uscire, il ragazzo si gira e dice: "Me ne dia un altro, perché la sorella
della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in
maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me."
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo
si gira e dice: "Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia
fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...
Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me." Alla cena, il
ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la
madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia
a pregare: "Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai...
bla bla bla..." Dopo un minuto il ragazzo stà ancora pregando:
"Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla..." Passano ancora
dieci minuti e il ragazzo stà sempre pregando con la testa abbassata. Si
guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri,
si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: "Non sapevo che fossi
così credente." E lui risponde: "Non sapevo che tuo padre fosse
farmacista..."
Il Ginecologo
Una ragazza parla con
una sua amica. "Lo sai che il ginecologo mi ha detto che ho un clitoride
come un melone?" "Grande?" "No, dolce!"
Incidente in Macchina
Due giovani fidanzati
sono in macchina di sera. Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla
ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli ?". La ragazza dice di si' e
lui comincia ad accelerare. Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia.
Ovviamente il tizio si distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il
controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce
ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati
nella macchina. "Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui. "Non
posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti la topa con quella e vai
a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e' finita fuori
dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione
di servizio, gridando verso il gestore: "Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e'
rimasto intrappolato !!". "Mi dispiace signorina, ma e' andato a
finire troppo in dentro..." - risponde il gestore guardando la scarpa che
copre la topa della ragazza...
La Cuccetta
Una coppia di sposini
va in viaggio di nozze a Parigi in treno in cuccetta. Quando si fa notte lei
chiede al suo Franco di fare un bambino. Franco ha qualche perplessità, visto
il posto non proprio appartato, ma alla fine cede alle richieste della moglie
che tra l'altro ha gia' deciso di dare al futuro figlio il nome di Luigi.
Iniziano a fare l'amore, cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e ogni
tanto gridando il nome del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi". Ad un
tratto un gran rumore, il treno deraglia, si ribalta, un macello. Tutti i
bagagli in giro, una vera e propria tragedia! Quando il treno si ferma la donna
disperata inizia a spostare i resti e cerca Franco. Sotto ad una valigia vede
un uomo, toglie il peso di dosso e gli chiede: "Franco, sei tu ?". E
l'uomo risponde, pulendosi il viso con le mani: "No, io non sono Franco,
ma il vostro Luigi ce l'ho tutto io in faccia!!".
La Sessuologa
stamattina sono
andato dalla dalla sessuologa: "dottoressa, ce l'ho continuamente duro,
non riesco a vivere!…cosa mi puo' dare?" "1000 euro al mese, vitto e
alloggio…di piu' non riesco!!"
Le donne e le bistecche
Un tizio dice ad un
altro: - Ostia, ho una voglia pazza di scopare, ma mia moglie ha le sue cose...
L'altro risponde: - Ascolta: le donne sono come le bistecche... quando sono al
sangue vanno GIRATE!
Posizioni e Allusioni
due ragazzi stanno
facendo l'amore. LUI: cambiamo posizione?! LEI: certo.. dove?! LUI:
nell'orecchio! LEI: e se poi divento sorda? LUI: non mi pare che sei diventata
muta...
Prima Notte Nozze
Prima notte di nozze.
Lei: perchè ti copri il pisello col giornale? Lui: sai come sono i giornalli,
una cosa piccola la fanno diventare enorme..
Roma Antica
Roma antica. Un
gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra. Grande
pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti,
e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in
gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3, 4, 5...
10... pausa, asciugamano, coca-cola... 11, 12, 15... 20... pausa, coca-cola...
21, 22, 25... 30... pausa, massaggio... 31, 33, 34, 35... 40, pausa... 50...
60... 70... 80... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90...
pausa, coca-cola... 91, 92... pausa... 93, 94... pausa... 95... 96... 97...
pausa, incoraggiamenti... 98... 99... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in
silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida:
"Ah frocioooooo !!!".
Traghetto Messina - Villa San Giuseppe
Rosalia e' una
siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche molto povera. Il suo
sogno e' di diventare una grande attrice di Hollywood, ricca e famosa e quindi
il suo piu' grande desiderio e' quello di raggiungere l'America, ma il costo
del viaggio per lei e' proibitivo. Finche' un giorno girondolando per il porto
conosce un marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia"
dice il marinaio "un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia
nave parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina
potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di
giorni!". Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinario vuole
qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh, certo, tu dovrai
essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il desiderio di Rosalia
di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee fa si' che l'indomani si
trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del marinaio. Tutte le
notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio. Dopo una ventina di
giorni, immaginando oramai di essere in vista della costa americana, lascia la
cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca
a New York?". E l'uomo: "New York? Ma questo e' il traghetto
Messina-Villa San Giovanni!".
Un missionario in un paese sperduto
Un missionario viene
mandato in un paese sperduto nel bel mazzo della Africa a vivere in mezzo ad
una tribu'. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed
i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il male
causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere
nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla
luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto choc e la gente manda il loro
capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del
sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco.
Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e
non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...". Il missionario
replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo
qui e' un fenomeno naturale - quello che si chiama albinismo. Guarda in quel
campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una
nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un
attimo e poi dice: "Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non
dico niente del bambino...".
Una Bionda al telefono
Una bionda entra in
un posto per telefonare a sua madre in Australia, ma il costo e' troppo alto e
lei non ha i soldi; allora esclama: "Come faro'? Non ho abbastanza danaro
con me per fare la telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre.
Sono pronta a fare qualsiasi cosa per telefonare!". L'addetto ai telefoni
allora le chiede: "Qualsiasi cosa?!". "Si', qualsiasi
cosa". Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega, si siede e
le ordina: "Inginocchiatevi" e la bionda si inginocchia. "Slacciatemi
i pantaloni" e la bionda gli slaccia i pantaloni. "Tiratelo
fuori" e la donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le
mani" e lei lo prende con tutte e due le mani". "E ora...
via!". Allora la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene
dell'uomo e dice: "Allo, maman?"
Vergini Al Matrimonio
Due amiche si
confidano: - Scusa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio? E
l'altra: - Eh ragazza... ci vuole un bel po' di culo, tanto tanto culo
Viaggio Di Nozze
Una giovane coppia è
in procinto di sposarsi, allora lui dice a lei: "cara quando saremo
sposati ti mostrerò il pene" e lei pensa "ma cosa sarà questo
pene?".I giorni trascorrono e lui ancora "cara fra pochi giorni
vedrai il pene!" e lei sempre pensa "chissà che è questo pene?".
Finalmente si sposano e partono per il viaggio di nozze, giunti in camera lui
con il solo accappatoio addosso le dice "cara è giunto il momento, questo
è il pene!" e così dicendo si apre l'accappatoio e lei "ah!! E' come
un cazzo però è più piccino!!"
Viagra Per Donne
Una signora entra in
farmacia e dice alla farmacista: - Scusi, dottoressa, esiste qualcosa per le
donne come il viagra per gli uomini? Ho bisogno di un aiuto nella mia vita
sessuale... - Ma si... il viagra è efficace anche per le donne. E poi c'è il
VIAGRA++. - Cos'è il VIAGRA++? - E' un misto di Viagra e Valium... così se non
si becca nemmeno un cazzo, non gliene frega nemmeno un cazzo!!!
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